Анекдот: Мне пожалуйста два места в последнем ряду Ага

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.