сайт хорошего настроения

Анекдот: К директору цирка приходит фокусник Я подготовил новый номер

К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?

[ 2024-12-17 ]
0

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я
забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана
маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек
клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он
перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер»
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?»
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа,
папа!.. Па-а-а-па!!!

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—... , седьмой "Б".