сайт хорошего настроения

Анекдот: Подруга Ленка оптимистка и в сумке у неё всегда

Подруга Ленка оптимистка
и в сумке у неё всегда
купальник, паспорт, тушь, помада,
фата...

[ 2024-09-27 ]
0

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей бабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.