Анекдот: Задержали менты пьяного Приводят в отделение и спрашивают

Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли, я - торт!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Я спросил у электрика Петрова:
- Почему у вас на шее электропровод?
Ничего Петров не отвечает, только ветер труп его качает.

Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:
- Ты кто?
- Я? Наполеон!
- Так ты у нас уже шестой.
- Так я не император, я пирожное.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. 
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. 
Мужик отвечает: 
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!