Анекдот: Стоит милиционер мимо проезжает "ФольксвагенГольф" Вдруг милиционер резко машет водителю
Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- С документами в порядке. Придется дать
Дед приколист
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?.
- Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер не верит.
- Дед, - говорит - дай кружку.
Дед дает. Милиционер выпивает.
- Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?.
А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
— Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.
Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер...
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе?
Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!
Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем...... Является через два часа !!!
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны....
Пришлось ехать домой переодеваться.
Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем...... Является через два часа !!!
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны....
Пришлось ехать домой переодеваться.