Анекдот: Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А они у нас так привыкши...

- Почему у вас дети говорят "пришедши, ушедши"?
- А пёс их знаить, можа, оне так привыкши! 😃

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?

К нам в гости приехал младший братик мужа. И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн. И вот он прибегает к Святику, весь печальный и спрашивает:
-ГТА ведь не настоящий да?
- Да. Это лишь игра.
-(выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.