Анекдот: Идет пара по улице и вдруг жена говорит показывая на

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак - внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком: "Да заткнетесь вы сегодня!" - бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, причём до самого утра... 
Через пару дней слышит разговор в курилке: "Прикинь, мы на днях решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков... Все моментально протрезвели и спать пошли."

Вот какая история со мной приключилась этим летом:
Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого.
Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул - не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл:
1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате.
2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных.
3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна.
4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды.
У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает:
- Ну как, больше к тебе белочка не приходила?
Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ё6 твою мать, у кого, бл..дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!