Анекдот: Мой отец в 60е годы ездил с группой от училища

Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область. По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза, собрались и поехали домой. 
Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу больше, чем килек в банке. 
Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали. На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу. Ну вид у студентов был подходящий. 
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов. И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192. 
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог: 
- С добрым утром, Вас! 
- Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня. 
- ......

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы. 
Тут начальник спрашивает у одного: 
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? 
Он отвечает: 
- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД, которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило,
пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????

50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?