Анекдот: Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой Девушка
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто наверное было?
Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!
Можно погладить?
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!).
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.
Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому…..
И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
Девушка — отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так... И что ты думаешь?
— И теперь я должна выбрать: жизнь или кошелек.
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!