Анекдот: Дорогой вот с этим шампунем мои волосы будут
- Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Жена мужу:
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну, ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!?
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
- Да, блин, женская логика!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
- И что?
- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!