Анекдот: С ужасом узнал что моя семья расисты У

- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...

xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так уединиться хотелось я и говорю «суббота же пол мыть — к покойнику» ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, они традицию соблюдают и дети их и родственники.

Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли н@х#й отсюда!

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками... Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козел!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена.

Тест на беременность

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.

Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!