Анекдот: Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi которая со смайликом

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

У тещи есть стеклянная банка с железной крышкой на резьбе. Она туда свои ценности каждый день кладет, достает.. Откручивает она крышку у банки с большим трудом, прямо из последних сил. Я как это дело увидел, сразу смазал все маслом. И крышку, и банку.. снаружи.

Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.

- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

Ехали с другом на машине из Дании в Германию. Граница между странами - формальность, но, видимо, какие то передвижные патрули бывают. Увидел такой патруль нашу машину с российским номером, и накинулись. Спокойно и методично они разбирали ее по винтику : сняли колеса, унесли запаску, оторвали все панели в салоне... (Машина, к слову, новая) .... Длилось это часа три не меньше. Март, прохладно... Стоим около авто на улице... Очень хотелось в туалет, но немцы нас в свой не пустили - "только для сотрудников", а вокруг- асфальтовая пустыня и единственное здание - это таможня, куда нас и не пустили ... Помочиться на стенку таможни? Еще посадят за хулиганство,наверное,на это они и рассчитывали ... Хорошо , в машине в мусорном пакете были 2 пустые литровые бутылки из под колы . К концу "осмотра", а на деле-просто издевательства , мы эти 2 бутылки аккуратно наполнили почти полностью. Получай,фашист,гранату...
Когда они возвращали нам машину , мы им эти две бутылки поставили под дверь...

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.