Анекдот: Коллега постоянно смотрит на телефон мнёт его в руках включает

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!)

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью. 
Сегодня не выдержал и пошел спросить "какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде. 
Спрашиваю "чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете". 
Он протирает глаза и отвечает жалостливо "у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(". 
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))

Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
- Тачку себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в телефон?

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. 
Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный и непошлый дядька, и объявляет: 
— Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы. 
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. 
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. 
Коллега (радостно): 
— Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы! 
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью. 
Наверное, пошел выпить за здоровье молодых…

Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Коллега, Азербайджанец, очень душевный человек. Сейчас позвонил, позвал в выходные на дачу с девчонками. Вынужден был отказать, он расстроился. Я говорю:
- А чего ты брата с собой не позовешь?
Внимание, ответ:
- Не, я к телкам хачей с собой не беру. - Я чуть телефон не уронил.