Анекдот: Всегда боюсь что позовут нюхать кокаин а у меня нос

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.

Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый. 
Далее диалог: 
— Нагнись! (как всегда шипяще зло) 
— Зачем? 
— Нюхать буду! 
— Где достанешь там и нюхай!!! 
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему?
- Потому, что боюсь!

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?
- А я на поезде боюсь.
- На поезде-то чего бояться?
- Летать на поезде боюсь.

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!