Анекдот: Всегда боюсь что позовут нюхать кокаин а у меня нос

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься.
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый. 
Далее диалог: 
— Нагнись! (как всегда шипяще зло) 
— Зачем? 
— Нюхать буду! 
— Где достанешь там и нюхай!!! 
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему?
- Потому, что боюсь!

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?
- А я на поезде боюсь.
- На поезде-то чего бояться?
- Летать на поезде боюсь.