Анекдот: К главврачу психиатрической больницы приехал родственник На территории больницы к

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: 
— Садитесь в такси, подвезу. 
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. 
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: 
— Сколько с меня? 
— Пятерку. 
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. 
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси! ! !

Я, дежурный доктор, хватаю

свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

Историю рассказал знакомый работавший в московском такси в 80-90е годы. 

Как-то на стационарной стоянке садится к нему пьяненький мужичок. 

— Шеф, в Балашиху! 
— Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя. 
— Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали! 
Протягивает 25рублей — большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде. 
Когда приехали на место спрашивает: 
— Сколько с меня? 
-…(в голове мысль — а не взять ли ещё 25?)… так ты же заплатил уже… 
— Повезло тебе… что честный. 
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины. 
— Бывай.

Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

— Если подвезу, за щеку возьмешь?

— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

— Смешной вы народ, таксисты!!!

Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
- 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
- Почему только 200?
Мужик:
- А ты че, не ехал что-ли!?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: 
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? 
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: 
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...