Анекдот: Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: «Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии…»
Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем...
Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?