Анекдот: Опишите степень своей адекватности Я не делаю

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.

—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова.
- Скажи-ка дядя, ведь недаром...
- Достаточно, вы приняты!

Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.