Анекдот: Вовочка пошел в армию чтобы закосить от института

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
- Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!

- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.

Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте...
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки)))