Cтраница 10
На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А я что, виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?!
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.
— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов
— Но ведь получили же!
Сообщают, что украинцы собираются порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
– Расцветали яблони и груши…
– А кто такая игруша?
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0, 1% на 100 г.
— Изя, почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
— Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой.
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
- Однако!
Блондинка перекрасилась в брюнетку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа светлый женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит кондуктор, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...
Офицер "Титаника":
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
- Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.
- А я и не спала...
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
В обменнике:
- А доллары свежие?
- Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
- Походим еще, посмотрим...
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.
Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов
Будем по осени друг-другу бананы отдавать вместо кабачков
- Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!..
Доктор, осмотрев пациента:
- Любите литературу?
- Да!
- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого
- Нам прочтут лекцию о русской литературе?
- Нет-нет, лично познакомитесь!
- А я расскажу своему психотерапевту то, что ты мне наговорил, и он побьёт твоего психотерапевта.
История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
- Петров, вы свою жену любите?
- Исключительно по выходным, Марья Сергеевна! С понедельника по пятницу я люблю только свою работу!