Cтраница 1005
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно не посылали!
Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно! ?
— Ну, невозможно, так невозвожно
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...
Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.
Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!".
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.
Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
— Интеллигенции дохрена, бабуся, — троллейбусов мало.
- Будешь дома, позвони.
- Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Утром не завтракаю — думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!!
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Историю рассказал знакомый работавший в московском такси в 80-90е годы.
Как-то на стационарной стоянке садится к нему пьяненький мужичок.
— Шеф, в Балашиху!
— Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя.
— Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали!
Протягивает 25рублей — большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде.
Когда приехали на место спрашивает:
— Сколько с меня?
-…(в голове мысль — а не взять ли ещё 25?)… так ты же заплатил уже…
— Повезло тебе… что честный.
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины.
— Бывай.
Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.
Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы...
У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?".
Люди … СРОЧНО … Помогите мне, пожалуйста, собрать 65 тысяч долларов на квартиру. Кто сколько может … А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую х… ю которую вы мне шлете!
— Что такое медовый месяц?
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.