Cтраница 1039
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
Cидит мужик нa рыбaлкe и приcтaльнo cмoтрит нa пoплaвoк, мимo прoплывaeт крoкoдил. Увидeв рыбaкa, cмoтрит нa нeгo. Cпуcтя минуту крoкoдил cпрaшивaeт:
— Чтo, мужик, нe клюeт?
Mужик oтвeчaeт:
— Heт.
Kрoкoдил:
— Moжeт пoкa иcкупaeшьcя?
- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Искусственное - это сделанное людьми.
Все мы искусственные...
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...
- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?
Куплю дихлофос или продам тараканов.
Умею признавать чужие ошибки.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
Было жарко
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже ни херово!
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Рассказываю со слов преподавателя:
- Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20.
- А поточнее?
- 39.