Cтраница 1047

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти...

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал, урод!? Я Катя!

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!

Подхожу сегодня к девушке, говорю:
- Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

Немного устал быть не миллиардером.

Яценюк пообещал с 1 мая повысить соцстандарты - увеличить температуру воздуха, продолжительность дня...

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.

Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".