Cтраница 1073
- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
Bчepa нa бумaжкe pacпиcывaл pучку. A бaбушкa пoдумaлa, чтo этo — peцeпт, и пoшлa c нeй в aптeку. И, вeдь, дaли лeкapcтвo!
Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
Жена говорит мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
- Заберу у него косилку!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
- Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ?
- Блин , ну каждый год , одно и то же !
Однажды меня все достанут и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.
А знаете что будет похуже этих ваших очередей в магазинах - это ждать родителей в поезде когда они пошли в магазин, а стоянка поезда 3 минуты.
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
Принципов у меня настолько много, что другой раз мучительно выбираю: на какой сегодня сходить?
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...
Постирал полтора таза разных носков.
Сижу играю в маджонг.
Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".
Какой-то хреновый банер платежной системы: "Забудьте про распухший бумажник в кармане". Не хочу я про него забывать, итак явление редкое.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только...это...ну, не расстраивайся...ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты если чего...это...не обижайся...
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.