Cтраница 1077
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Есть у нас такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
Начальник отдела вызывает сотрудника:
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
- Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...
Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне.
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Универсальное средство
Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
Между первой и второй позабавимся рукой...
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.
Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.
Семейное положение: состою в переписке.
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились?
- Почему ты так считаешь?
- А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!".
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
В пятницу вечером самое время превратиться в героя и спасти немного вина, заточенного в бутылке.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой.
Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.