Cтраница 1117
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок.
Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая.
Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые.
Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛ@ТЬ
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Знаете ли вы, что у многих депутатов
Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в
65 по новому.
Жила в суровых климактерических условиях.
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.
Чем Ургант не гарант?
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.
— Дeвушкa, я знaю, вeдь вы жe дaвнo ждётe принцa нa бeлoм кoнe?
— Дa.
— Hу вoт. Я пришёл.
— Kрутo, a гдe принц?
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
Нельзя бросать, пока еще не начал.
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!...
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.
Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
- Я определил время!
Изумленный преподаватель интересуется результатами - результаты с точность до минуты.
Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили.
Американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.
Волк увидел Пикачу:
- Заяц, у тебя чего, желтуха?