Cтраница 1120
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Разговаривают две подруги:
— Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
— А у тебя что, вазы нет?..
В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!
Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.
Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.
В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Кажется, многие бабы не знают, что необязательно встречаться с первым встречным и рожать от него ребёнка
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.
Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»
Был в одной, как уже сейчас не говорят, стране ближнего зарубежья. Один из местных, при обмене валюты, всучил мне пять фальшивых стодолларовых купюр. Произошло это в одном из клубов, я уже был хорош. Да и после, обнаружив подделку сильно не расстраивался. Другая часть денег оказалась настоящей, и поставленную перед собой задачу я тогда решил. Вернувшись домой, рассказал и показал это двоюродному братану. Тот уговорил отдать их ему. При следующей встрече, просто с горящими глазами рассказывал, что феерически съездил на свадьбу. Выкупал невесту, наградил двух танцующих красавиц, за минуту успокоил навязчивых гаишников, тормознувших при подъезде к месту торжества. Осталась одна купюра, и то не потратил, что спьяну не нашел.
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
Сегодня питерское МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
Любовь без доказательств - только версия.
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.