Cтраница 1159

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

17:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!"
17:08 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая, что легче поменять, однушку или Кисуню.

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

- Что в отпуске собираешься делать?
- Тр*хать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

Жена вернулась из командировки и орет с порога: 
- Что, паразит, опять баб водил? 
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Я в детстве всегда любил ошиваться на всяких стройках и мог часами наблюдать за работой какой-нибудь строительной техники. 
Сегодня иду на работу, по пути попался участок дороги, на котором уже неделю меняли теплотрассу наши доблестные ЖКХ. Проходил как раз в тот момент, когда мощный экскаватор выдёргивал какие-то старые трубы, которые никак не поддавались, и со страшным скрежетом и шумом рвались. Я инстинктивно остановился и с ностальгией стал наблюдать за этой эпичной картиной. 
Моему взору предстала типичная ситуация: один молодой пацан махает ломом, параллельно цепляя стропы за трубы и ковш экскаватора, а человек пять остальных работяг сидят рядом и учат этого парня, как правильно работать. 
Стою, наблюдаю, мысленно болея за парня. К бригаде подошёл какой-то мужик, судя по чистой экипировке – мастер или бригадир. И, рукой показывая в мою сторону, начал сгонять всех «учителей» в котлован к тому самому парню. Недовольные мужики, озираясь на меня, взяли в руки лопаты и ломы, и, лениво начали вливаться в работу. 
Через пару минут ко мне подошёл тот самый бригадир (далее – «Б»). 
Б: Здравствуйте, Вы от какого-то тамДмитрсаныча? 
Я: Нет 
Б: Вы не из какого-то там«Промбурвода» 
Я: Нет 
Б: А с какой целью Вы тут стоите? 
Я: Да просто, интересно стало. Стою, наблюдаю. 
Б: Понятно 
Бригадир ушёл…С улыбкой подошёл к бригаде, опять стал показывать в мою сторону…Мужики побросали свой инвентарь, закурили по сигаретке и опять стали объяснять молодому парню, как надо правильно работать.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала.

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

xxx: У меня нет особых требований к девушке
ххх: Женюсь на 19-летней красотке

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

Я твой нефть цена шатал.

Все однополые браки ниже плинтуса.

Сегодня пошли с сыном погулять и были затянуты в войну. Две крепости из снега. Мочилово из снежков в стиле звездных войн на пол часа. Я натянул свою черную шапку на подбородок и был “Дартом Вейдером”. Собрались домой. И тут замечаю на куртке одного из пареньков надпись “LUK”. Я, стирая снег с шапки, протягиваю к нему руку и говорю - “Я твой отец!”. В шутку конечно. Он заорал так что обернулись все кто был в зоне достегаемости. Он долго орал, потом убежал.Оказалось, как объяснили женщины-соседки, мать-одиночка его зашугала, что если не будет слушаться то явиться его отец и заберет его к себе в наркологию....(((

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому, что у Ленки такие же!

Мальчик делает скворечник.К нему подходит его друг и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Скворечник.
- А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?
- А она уже там!

Разгадывают кроссворд.
- Серая неплодородная почва, из 5 букв...
- Бетон?
- Подходит...