Cтраница 1217
Перед сном мой отец укрывал меня матом...
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив...
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..
Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.
Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.
Ha улицe лeжит мужик. Рeaкция жeнщин рaзныx нaциoнaльнocтeй:
Руccкaя:
— Haжрaлcя, зaрaзa! A дoмa нeбocь жeнa, дeти гoлoдныe!
Heмкa:
— Чeлoвeку плoxo! Bызoвитe "cкoрую"!
Фрaнцужeнкa:
— Чeй мужчинa? Hичeй?! Taкcи, тaкcи!!!
Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и с прашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
- Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.
Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш:
— Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается?
— Я просто часто спорю.
— Это как?
— Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном?
— Ну давай.
На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа.
— Не пахнет же одеколоном! Гони косарь!
— На, держи.
— Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты.
— А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, извини, задумался.
Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.
Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0, 7, но таможня/охрана добро не дала — жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолета, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись «Шереметьево-2» и с сожалением изрек: — Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.