Cтраница 1241
–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области?
– В Новосибирской
- Даааа, пирожки у хозяйки не очень...
- Зато булки - то, что надо!
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.
Мечтам суждено сбываться. Просто нужно заменить слова «мечта» на «цель», «желание» на «задача», «стремление» на «действие».
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Никогда б не подумала…если б не мозги!
— Мам, пап, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель...
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
- Умные люди, Сема, женятся рано... Пока еще глупые.
- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!
Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Закатом небо догорает,
А современный дед Мазай
На "Мерседесе" подбирает
Двух зай.
В больнице:
- Извините, вы умерли?
- Да.
- Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.
...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен
Проверка
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.
Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику - "Здоров".
- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!