Cтраница 1301

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха - почувствуй себя торпедой!

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

Я тебя люблю, конечно, но как человек ты мне уже не очень нравишься.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

- Дорогой, я вот тут подумала...

- Мне УЖЕ страшно!

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся?

Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживет и убежит домой...

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...

Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь?
- Нет.
- Может, водку пьешь?
- Нет.
- А что так?
- НАДОЕЛО!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Мир изменился: заказанная пицца приезжает быстрее вызванной скорой помощи.

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!

По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Совет для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!