Cтраница 1486
Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...
- Дай поиграть в телефон
- У меня батарея разрежена
- Сколько процентов?
- 99%
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
- Привет! Ты че, ботинок потерял?
- Нет, нашел!
- Вы кто?
- Я парень, который буду писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...
- Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
- Где?
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте?
Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена.
Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас?
Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться!
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.
- Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Потому что у нас зарплата разная....
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".