Cтраница 1494
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.
В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...
Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».
Адекватность мое второе имя, первое - не.
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.
- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
В дагестанском детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.
В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:
- Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга?
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...
Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.
- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет резюме на работу.
Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.