Cтраница 1505
В дагестанском детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.
В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ (ленинградский кораблестроительный институт) и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил:
- Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга?
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...
Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
- Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.
- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет резюме на работу.
Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.
Рассказала мама.
Есть у её подруги сын, который на данный момент учится в Китае и, как и многие студенты, он подрабатывает. Знаете кем?.... барабанная дробь....
Иностранцем... ИНОСТРАНЦЕМ!!!
Требования работодателя:
-прийти в новое кафе/бар/др. вечером
-есть предоставленную работодателем (хозяином кафе) еду и пить - бесплатно
-но самое главное - это веселиться, танцевать и всем своим видом показывать, что тебе очень нравится заведение.
Оплата: 1.5к рублей вечер... у меня стипендия 2.5к/месяц....
Фишка в том, что в Китае статус заведения очень повышается, если его посещают иностранцы, и хозяева недавно открывшихся заведений прибегают к таким услугам.
А "иностранцам" че? Им нравится, отдыхаешь, пьёшь, веселишься, да ещё и деньги получаешь!
P.S. Сказать, что я долго собирал свою челюсть с пола - это ничего не сказать...
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?!
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!
Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.
По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...
Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.