Cтраница 1590
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
Читаю новость:
- "Роскосмос собрался покрыть Землю высокоскоростным интернетом"...
Первая реакция жены:
- Господи! Да пусть они сначала Россию нормальными дорогами покроют!
- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Яша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"
- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
- За маму, за папу, за меня... - постоянно уговаривала бабушка.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
Самые большие из скрытых резервов человека - это резервы его глупости.
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- хочешь психотерапевтический анекдот?
- да.
- а почему?
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- Ты гдe былa?
- С собaкой гулялa.
- Тaк у нaс нeт собaки!
- А мы с нeй нa улицe познaкомились.
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
Когда все хорошее впереди, хочется поскорей дойти до переда и победно оглянуться.
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.
- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.