Cтраница 1729
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?
Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
- Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
- Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?".
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Операционный зал. Хирург спрашивает студента-практиканта:
— У тебя это первая операция?
— Да
— Тогда не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.
Полезные советы хозяйке:
Знаете ли Вы, что абсолютно любую пиццу можно сделать грибной, если поместить ее на 2-3 недельки под ванную.
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Х через плечо
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...