Cтраница 1753
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жен?
К чужим женам теща не прилагается.
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.
Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Выспался до неузнаваемости.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Это полезно знать.
Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
В детстве Никиту наказывали и ставили на горох‚ но Никита ел его и тихо мстил...
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
Ничто не дается так дешево, как хочется.
Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
Как жаль мне женщин, бросивших меня.
Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг - все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в
немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.