Cтраница 1762
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами это очень щекотно!
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..
Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально: - Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор...
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.
Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?
На уроке литературы: "Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!"
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Определения брака в различных аспектах
1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
4. В правовом: считается основной причиной развода.
5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...