Cтраница 1764

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Ты не выгораешь, если ты огонь.

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?
Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм... А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

На приеме у проктолога:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.

Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.

Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

- Почему вы с ней не поженились?
- Я сказал всего лишь, что у неё складки на колготках!
- Но это не оскорбление, а просто замечание.
- Да, но на ней не было колготок!

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!

Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.

Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

Предыстория. 
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать все это дело. 
История. 
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: «Не звони, я здесь. » 
Больше я с ним не езжу.

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?