Cтраница 1766
Сказ про охрану Патриарха: как один поп триста штаб-офицеров ФСБ прокормил.
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
- Какую тебе сказку читала мама перед сном?
- От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни.
Ржал до слез сегодня, когда увидел статус 12-летнего пацана:
"Влюбился, как мальчишка!".
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
— Дaвaй нaжрeмcя?
— Я зaвязaл!
— A, ну лaднo.
— Oфигeть ты друг! Moг бы и oтгoвoрить!
- Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!
- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда".
Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".
Маленькая моя
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Заплати программисту чеканным биткойном...
Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...
Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.»
Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.»
А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.
Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.
Баб манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты мудак, то у тебя есть шанс.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят.
Рэй Брэдберри