Cтраница 1773

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень ГРМ рвался! И ни один клапан не погнуло!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...

Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь?
- Нет.
- Может, водку пьешь?
- Нет.
- А что так?
- НАДОЕЛО!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Мир изменился: заказанная пицца приезжает быстрее вызванной скорой помощи.

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.

- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!

По поводу переименования Астаны. Если есть город Владимир, то почему бы не быть городу Нурсултан...

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Совет для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
- Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?

Быть бледным в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.