Cтраница 1859

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. 
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
- Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Начальник подчиненному:
- Кто из нас дурак, я или Вы?
- Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.

А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!

Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.

правда ли что самое главное в очереди это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой периодически цокая языком

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :)). 
А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. 
Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили :)

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки".

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

— Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
— Простите, а вы точно официантка?

— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.