Cтраница 1873
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Однажды, мы с коллегой приехали на вызов к астматику. Он уже готовый к инъекциями, даже руку на спинку стула вытянул, вот мы зашли. А он говорит - : "Ой, как хорошо, что вас двое! Пока одна со мной отваживается, другая будет отвлекать Рудика!
И тут выбегает мелкая, назойливая собачонка, породы пекинес, и начинает сношаться с моей ногой.
Реакция хозяина:
- Ну и прекрасно, ты ему понравилась, значит ты и отвлекать!
Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья...
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
Тщательно оскорбленный человек начинает так элегантно ругаться, что просто завидно становится.
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона потому ,что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да может и сама спасется чего уж там.
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.
- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?
- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?
- Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия...
- Ээээ.... А где он у тебя?
- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
— А, теперь я понял, как получился "Херес"...
Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?
За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.
Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.
Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил:
— Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.