Cтраница 1888
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
— Мляяя...
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.
Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада.
Я давно помер и меня заменили какой-то грустной ленивой мразью
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь все.
Сидим на работе, время к обеду,товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: ты куда?
Он: на кухню схожу,кофе сделаю.
Я: о! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
Маугли: - Каа, а вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
Каа: - Сегодня они как никогда правы...
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям:
- Больше не пойду в эту вашу школу!
- Почему?
- Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит?
- Почему ты считаешь, что она врунья?
- Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3!
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.