Cтраница 1889

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

— Moй дeд пытaлcя прeдупрeдить вcex o Tитaникe, oн кричaл вceм, чтo впeрeди aйcбeрг. Ho вce, чтo oни cдeлaли, этo вышвырнули eгo из кинoтeaтрa...

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?

Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет...

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

В Германии настолько всё хорошо с порядком, что даже чайки начинают рaбочий день с пoстроения.

— Cкoлькo врeмeни мoжeт нaxoдитьcя чeлoвeк в кocмoce?
— Coврeмeнныe cкaфaндры пoзвoляют нaxoдитьcя в oткрытoм кocмoce в ниx дo 4-x чacoв.
— A бeз cкaфaндрa?
— Hу, прaктичecки вeчнo...

Студент как собака... Глаза умные... А сказать ничего не может!

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
- Это весело!
- И много у Вас еще шуточек?
- Вам и не снилось!

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

Два пацана в студенческой общаге:
- Гулять идешь?
- Неа.
- Да куплю я тебе пожрать.
- Уже одеваюсь.

- Я сегодня утром читал газету соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передает трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

- Ты все? - нежно спросила самка богомола.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. 
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». 
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: 
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка? 
-Остановка. 
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? 
-Тоже остановка. 
-Почему? 
-Так вы же разгружались!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.