Cтраница 1902
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
"Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу.
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.
— У нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
— Ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически.
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
— Бог.
— Что, Адам?
— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Посмотрел "пилу".
Придумал конкурсы другу на День рождения.
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.
Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!
Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.
Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)
Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял, как все устроено.
Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
- А может, там его гнездо?
Другой:
- Дурак ты, слоны в норах живут!
Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться...
Меньше знаешь – больше накручиваешь.
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
- Милый, это называется "хипстер".
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!