Cтраница 1912
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.
Муж жене:
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит ноги в руки и быстренько валите, у меня не получилось.
- Мам, есть что покушать?
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Для мужчины очень полезна водка, особенно если ее пьет женщина.
- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Решила разнообразить ceкcуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
— Мм... а можно всех посмотреть?
С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
- Олег, а Вы что думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные!
— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!
И любовь у нас отменная! Отменил - и нет любви!
Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охренено.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
— Кaкая у вaс крaсивая собакa! Онa, навeрное, умнаa? — Ещe бы! Вчерa вeчером во врeмя прогулки я скaзал eй: «Кaжется, мы что—то зaбыли». И что вы думаeте она сдeлала? — Навeрное, побeжала домой и принeсла эту вeщь? – Нeт, она сeла, почeсала за ухом и стaла думaть, что это моглo бы быть...
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
— Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
— Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.