Cтраница 28
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
Брак - это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.
- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.
правда ли что изобретатель огнемёта просто ненавидел всё
— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.
- Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...
- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
Большинство начинает вопить о справедливости, только когда это касается их лично.
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, что-то на улице быстро темнеет".
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!
- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.