Cтраница 282

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.

Объяснительная в полиции: 
"Находясь под воздействием психотропных существ..." 
— Правильно писать «веществ». 
— О жене и теще?!

- Поручик, а вы носки меняете?
- Только на водку-с...

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.

Еще недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдется ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи еще и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе"

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Серая Шейка. Или график отключения воды.

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.

- А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее?
- Она очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним дебилом.

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям

Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - В начале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил...
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело все-таки идет к этому!

А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?

— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает?
— Тогда надо просто увеличить дозу!

- Где вы храните деньги?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!