Cтраница 309
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад!
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.
— Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие?
— Ну им же надо куда-то складывать камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки
- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
Ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Спонсор сегодняшнего дня "Центр помощи суицидникам".
"Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно".
Mecяц нaзaд уcтрoилacь вocпитaтeльницeй в дeтcкий caд. Ceгoдня в aвтoбуce нa aвтoмaтe пoпрaвилa cпoлзaющиe штaны кaкoму-тo пaрню…"
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавнос известным кинорежиссером:- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.Там роль главной героини - она как будто специально для менянаписана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудитьсо мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдругговорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись"
Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать!
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
- Какая работа сейчас очень хорошо ценится?
- Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.
Такое еще рано
У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает?!
— Он учит меня считать до тысячи.
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...