сайт хорошего настроения

Cтраница 313

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

Нас 6 друзей. Собираемся ехать на электричке. Я и подруга покупаем билеты. Сели в электричку, и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать "зайцем". Когда в начале вагона замаячили контролеры, попросили одного парня спрятаться под лавку, а мы прикрыли его ногами. Подошедшему "контролю" отдали все 6 билетов. На его вопрос "а вас же 5-ро! Мы указали на парня под лавкой ))) "Он до жути боится контролеров, аж под лавку залез"

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда приперлась?" поставил в тупик.

- У меня жена – крыса!
- Это констатация факта или год рождения?

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.

В театре.
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Мне так отважно девушки звонят...

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Умно!

Картинка №18272 Умно!

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

Я фигню какую-то купила, не знаю мне она на кой, но брали все и цвет приятненький такой...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в политике.

Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила?
— Не знаю. А что будет, если нет?
— Пожар будет.
— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)
— Ага. Побежали обратно, проверим?
Бежим, торопимся.
— Мама, а почему мы бежим?
— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- В этой пьесе, - говорит актёру режиссёр, - вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат...
- А я-то надеялся на роль со словами! . .

- Вы - бизнесмен?
- По налогам — да, а так — нет.

Остались же ещё добрые и порядочные люди на свете.

Картинка №18271 Остались же ещё добрые и порядочные люди на свете.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе новый iPhone Х.

Cын спpашивает у отца: — Папа,а что такое филиал?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да папа.
— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.